google-site-verification: google589dec646452436a.html

10 gondolat egy jól működő, tartós párkapcsolathoz

párkapcsolat-pszichológus

 

Mindannyian arról álmodozunk, hogy megismerjük életünk párját, akivel aztán örökké boldogok leszünk. A mesék is arról szólnak, hogy a királykisasszony megismeri a herceget, majd házasság és rózsaszín ködfátyol amíg a stáblista forog. Arról már nem szól a fáma, mi is történik velük később, hogy kezelik konfliktusaikat, hogy élik meg kapcsolatukat tíz év múlva. El tudjuk képzelni Csipkerózsikát, ahogy barátnőjének panaszkodik a párkapcsolatáról egy kávézóban?

Nézzünk néhány gondolatébresztőt:

1. Beszélgetések

Hatalmas közhely, gondolhatja az olvasó és igaza is van, mégis örök igazság és a kapcsolat alapja. A beszélgetés, a másik meghallgatása, az odafigyelés mélyíti a kapcsolatot és lehetőséget biztosít a 1jól működik a szex közöttetek, szexuálisan vonzónak érezhetitek saját magatokat a kapcsolatban.

3. “A hosszú házasság titka, a kevés találkozás”  -tartja a népi mondás.

Az, hogy mennyi a számunkra, és párunk számára megfelelő mennyiségű időtöltés együtt, páronként eltérő lehet. Nincs szabály, ami kimondja, heti hány óra javasolt együtt és akkor minden működni fog. Fontos, hogy maradjanak saját, csak magunk örömére tartott programjaink, találkozásaink, amik pusztán arról szólnak, hogy jól érezzük magunkat. Saját határunkra érdemes figyelmi. Mi jó nekem, mennyit igénylem, hogy magamban legyek? Mennyi időt szeretnék a barátaimmal tölteni? A páromnak hogy jó? Itt ismét a beszélgetések fontosságára utalok vissza, hiszen ez a pont is, ahogy a többi is, csakis beszélgetés útján valósítható meg.

4. Puffogás és kiabálás helyett kontrolláld az indulataidat!

Az érzelmileg érett felnőtt működés része, hogy a feszültségeim képes vagyok kontrollálni, elmondani a másiknak. Ahol a felek erre képesek, ott a problémák megbeszélése lehetséges, aminek eredménye is lesz, változást hoz az életükbe.

5. Az érzéseimet kifejezhetem

Egy jól működő kapcsolat alapja, hogy az érzéseimet elmondhatom, a másik figyel rám és meghallgat.

6. Rivalizálás helyett, egymás sikereinek örülünk, támogatjuk a másikat.milyen a saját férfiasságunkkal/nőiességünkkel való viszonyunk.

9. Először Te legyél elégedett magaddal, aztán jöhet a párkapcsolat!

Erősítsük, bíztassuk a másikat abban, amiben ügyes, amihez érzéke van! Ne hánytorgassuk fel hiányosságait, használjuk a 7 pontban kifejtett kommunikációs technikát. Ne az legyen a cél, hogy ügyesebbek legyünk a másiknál, hiszen ” egy csapatban ” játszunk, az egymás támogatása kifizetődőbb.

7. Erőszakmentes kommunikáció

Magyarul: Ha bánt, hogy tegnap a másik szó nélkül elaludt mellettem, akkor NEM azt mondom, hogy: “ Teee, milyen egy ilyen/olyan/amolyan ember vagy, hogy hozzám sem szóltál este! “ HANEM!  (Közlök egy tényt ) : Tegnap, amikor elaludtál szó nélkül, ( Kifejezek egy érzést, amit akkor éreztem ) nagyon magányosnak és szomorúnak éreztem magam. Jöhet a gondolat: azt hittem, valami problémád van velem. Végezetül az IGÉNY: Szeretném, ha elalvás előtt beszélgetnénk egy picit, vagy, ha álmos vagy, azt mondd el nekem.  TEHÁT: 1. Tény 2. Érzés 3. (Gondolat) 4. Igény 5. Kérés  Szabad gyakorolni!

8. Olyan vagy, mint az anyám/apám!

Avagy ismerd meg magad jobban!  Azt a tényt,hogy személyiségünk gyökerei a gyermekkorunkhoz nyúlnak vissza már mindenki ismeri. Azt azonban, hogy a párkapcsolat nyomja be leginkább gyermekkori sérüléseink nyomógombját, már kevesebben tudatosítják. A párkapcsolat szakaszait tekintve is nagyon hasonló az anya gyermek kapcsolathoz. Fontos, hogy ismerjük, milyen családi mintákat hozunk a szüleinktől, milyen a női/férfi képünk, Az önismeret fontosságát nem lehet elégszer hangsúlyozni. Ha én jól vagyok, ha harmóniában vagyok magammal, és nem azzal telik az időm nagy része, hogy oldjam feszültségeimet, vagy szorongásaimat, akkor könnyebben és jobban képes leszek figyelni a másikra is. Az érzelmi éretlenség párkapcsolatban megjelenő legmarkánsabb jele, ha valaki, elvárja, hogy  a kapcsolat és a mindennapok róla szóljanak, hozzá igazodjanak. Az éretlenségre adhat okot még, ha valaki tartósan a saját érzelmi vagy fizikai igényeit helyezi előtérbe a másikkal szemben,   sokkal nehezebb nekem, mint neked úgyhogy ne panaszkodj” Érdemes ezt a pár kérdést megválaszolni és gondolkodni a válaszokon.  Mi zavar engem? Mivel vagyok elégedetlen? Mi volna az igényem? Biztos, hogy csak a párom tehet róla,hogy dühös vagyok, vagy van más okom is rá ( összevesztem a főnökömmel/kollégámmal/éhes vagyok/fellöktek a buszon….stb) ?

10. Vannak közös céljaitok?

Ha igen, az jó hír. A közös célok szintén erősítik a kapcsolatot, értelmet adnak neki, csapatjátékossá tesznek bennünket. A cél lehet bármi: mézeskalács készítéstől kezdve, lehet közös sport, egy séta munka után, a lényeg, hogy együtt találjátok ki és együtt is valósítsátok meg, úgy, hogy az mindkettőtöknek megfelelő legyen. Amikor megvalósult élvezzétek az öröm közös pillanatait is.

Pszichológus Budapest Reményik Ildikó - szorongás, mediáció, pánik, fóbia, krízishelyzet, depresszió, párkapcsolati probléma, tanácsadás, skype

"A kimondott szavak erősebbek  a gyógyszernél."

Kedves Látogató!

   Szeretettel üdvözlöm honlapomon!
 
    Mai felgyorsult világunkban, a betöltött szerepeinktől függetlenül szinte folyamatos feszültségben élünk. Különböző módszerekkel próbáljuk a munkahelyi gondok, párkapcsolati vagy gyereknevelési problémák okozta feszültséget, szorongást oldani.
    Van amikor a lelki harmónia stabilizálásához elég egy jó kocogás vagy egy  forró fürdő. Mindannyian kerülhetünk azonban olyan élethelyzetekbe, amikor a jól bevált relaxációs módszereink elégtelennek bizonyulnak. Van amikor úgy érezzük, nyakuk köré szorult a hurok, kilátástalan a helyzetünk. Az ilyen kritikus időszakokban   tud segíteni a pszichológus.
     A lelki egyensúly mielőbbi visszaállítása végtelenül fontos, mivel a lélek sérülése sok betegség okozója is lehet. A lélek gyógyításával a test is egészségesebb lesz. A mai világban a felelősségteljes ember nem engedheti meg magának, azt, hogy lebetegedjen, vagy depresszióval terhelt lelke fájdalmába burkolózva izolálja magát a külvilágtól.
    Mindenkinek vannak céljai az életben, elvárásai az élettől. A célokért pedig tenni kell. A lelki békét, az egészséget döntésekben, életvitelben mérik. El kell tehát dönteni, hogy az élet szépségeit akarjuk észrevenni és megélni a mindennapokban, vagy feszülten, szorongva akarunk szenvedni a probléma szorításában. Mindig van választás. Ha magunktól nem megy, mert olyan élethelyzetbe kerültünk, hogy a jól bevált módszereinkkel már nem tudjuk kezelni a problémát, ne szégyelljünk segítséget kérni, hiszen azzal nem csak magunknak teszünk jót, hanem környezetünknek is.


Tegyen ön is az egészségéért!

 

                                                                           Reményik Ildikó

Pszichológus Budapest​, I.  kerületben

www.remenyikildiko.hu

06-20-5351400

ildikoremenyik@gmail.com

Magánrendelés:

Budapest, I. kerület